Mereka

aku hanya bisa terdiam ketika mendengar apa yang mereka katakan..

aku hanya bisa terdiam melihat apa yang mereka lakukan..

bukan tak mau menjawab..

aku hanya tidak ingin..

tidak ingin ikut campur..

terlalu segan rasanya untuk ikut serta..

...

terkadang aku tau aku seharusnya ikut..

terkadang aku tau aku seharusnya bergabung..

tapi entah mengapa tubuhku tak tergerak..

entah mengapa bibirku tak bisa mengeluarkan suara..

...

namun ketika aku bersama mereka..

mereka mengajarkanku bagaimana cara membenci..

bagaimana cara mengatakan kamu tidak menyukai seseorang..

bagaimana cara menghina orang..

bagaimana cara mengintimidasi orang..

...

aku tau itu buruk

aku tau itu tidak benar

aku tau itu..

mereka mengajarkanku hal yang tidak benar..

...

terkadang aku hanya diam..

terkadang aku tambahkan dengan beberapa x senyuman

terkadang aku ikut menjadi jahat..

terkadang aku mengatakan sesuatu hal yang membuta mereka membenciku..

...

aku yang terbisa sendiri kini harus berusaha mati-matian menahan diri..

aku yang terbiasa menahan diri kini berusaha mati-matian untuk lebih menahan diri..

serasa bagaikan dibayang-bayangi perbuatan jahat yang aku lakukan..

...

aku tidak menyesal mengenal mereka..

aku hanya merasa sial..

bertemu orang-orang macam mereka..

..

mereka membuatku tersenyum

mereka membuatku melupakan masalahku

mereka mengajarkanku cara lebih jujur

tapi mereka mengajarkanku cara membenci..

ampuni aku

yesterday, when i saw you, i was afraid to recognize you

today, when i recognize you, i'm afraid to realize that i love you

tomorrow, when you realize that i love you, then i won't let you go

cemasku bukan hanya karna hal itu..
tapi karna kata-katamu yang terdengar memilukan..
sedihku bukan hanya karna hal itu..
tapi karna sikapmu yang membuat aku ingin menangis..
aku tidak ingin membuat kamu kecewa..
sesungguhnya aku memnyayangimu..
aku menginginkanmu..
tapi aku tau caraku salah bukan??

kini..
aku tau kamu kecewa..
aaku tau kamu sedih..
aku tau kamu gelisah..
mendengar apa yang aku katakan..
aku tau hatimu hancur..
aku tau..
aku tau pikiranmu seperti apa saat aku berkata begitu..

ampuni aku..

yesterday, when i saw you, i was afraid to recognize you

today, when i recognize you, i'm afraid to realize that i love you

tomorrow, when you realize that i love you, then i won't let you go

membuka-buka kembali lembaran-lembaran yang aku tulis 8 tahun yang lalu..
mengingatkanku pada kenangan indah pada masa-masa itu..
masa dimana semua masih murni..
aku ingat ketika pertama berjumpa dengan nya..
kita sama-sama tersenyum malu..
dan rasanya begitu bahagia ketika mengetahui siapa namanya..
8 tahun yang lalu aku masih sangat menyukai nya..
tiap  hari.. setiap dia datang aku selalu berdebar-debar..
terasa sangat lucu jika mengingat kejadian itu..

buku Diary yang aku tulis 8 tahun  yang lalu..
isinya penuh dengan tulisan tentang dirinya..

Seandainya

seandainya apa yang terjadi saat ini hanya mimpi..
seandainya apa yang terjadi saat ini tak pernah terjadi..
seandainya ketika aku terbangun esok hari.. semua ini hanya mimpi..
seandainya ketika aku terbangun esok hari.. tak ada kecemasan lagi..
aku takut..
mengetahui kalau hari ini telah terjadi..
aku takut mengetahui semua itu sudah terjadi..
aku adalah si penakut..
aku takut mengetahui apa yang akan datang..
aku takut mengetahui semua kenyataan..
kegelisahan ini tak kunjung hilang..
kegelisahan ini selalu membayang-bayangiku..
aku takut..
aku takut..
seandainya aku bisa mengakhiri..
tapi aku juga terlalu takut untuk mengakhiri..
seandainya aku tak pernah memulai..
seandainya aku tau jika ini yang akan terjadi..
seandainya aku tak pernah memilih apa yang aku pilih..
seandainya aku ..
aku menyesal..

End of the LIFE

kematian adlah salah satu bagian dari yang kita sebut kehidupan..
adalah ujung dan pengakhiran..
adalah bagi mereka-mereka yang dianggap tidak cukup pantas untuk menjalani apa yang ada dalam kehidupan..
sebagian mengatakan jika seorang yang selama kehidupan nya selalu berbuat kebaikan, selalu bisa menerima, selalu bisa memberi tanpa meminta imbalan..
selalu bisa mengiklaskan segalanya dengan hati yang lapang..
maka mereka-mereka yang mampu seperti itulah bisa melewati kehidupan dengan cepat..
karna kematian adalah akhir dari suatu proses..
proses yang sesungguhnya sangat berat dan sulit untuk dijalani..
..
kematian adalah kesedihan bagi orang-orang dan krabat yang ditinggalkan..
kematian adalah air mata dan isak tangis untuk mereka yang pergi dan meninggalkan..
karna kematian dari yang tercinta seperti kehilangan sebagian dari nafas hidup kita..
kehilangan arah dan tujuan..
seakan..
apa yang aku inginkan..
apa yang aku inginkaan..
kemana..
bagaimana..
tak tahu.. tak tahu..
karna motivasiku..
penyemangatku..
pergi dari hidupku..
..
walupun orang-orang mengatakan ..
kita tidak boleh menangisi mereka yang pergi dan tak kembali itu..
karna mereka telah mendapat tempat yang lebih baik bersama SANG maha sempurna..
..
tapi..
terasa sulit..
terasa menyakitkan memikirkan tak bisa lagi melihatnya..
tak bisa lagi menyentuhnya..
tak bisa lagi mendengar kata marahnya..
tak bisa lagi mendengar canda tawanya..
tak bisa lagi bersamanya..
sungguh-sungguh
tak mampu rasanya..
sekalipun tak ingin..
tak mampu berbuat apapun..
tak mampu menahannya..
tak mampu menolak kehendak SANG maha sempurna..
seklipun kau menangis dan memohon dia untuk tetap tinggal..
takkan sama sekali diperdulikan..

tattoos

aku membencimu

aku kecewa dengan apa yang kamu lakukan..
kenapa kamu begitu jahat?
kamu tau?
tidak semua orang suka dengan candaan yang kamu lakukan..
aku sudah ber kali-kali mengatakan dan mengingatkan padamu.. untuk hati-hati dalam berbicara dan melakukan lelucon..
karna tidak semua orang bisa menerima dan menganggap itu hanya sebuah candaan..
aku mohon..
jangan berbuat seperti itu pada teman ku..
jika padaku silahkan lakukan candaan apapun seperti apapun.. aku bisa tidak memperdulikannya..
tapi ini bukan aku..
dan apa yang kamu lakukan sudah membuat seorang yang berharga buat aku kecewa dan aku tidak ingin menyakiti hatinya dengan membelamu..
sekalipun aku mencintaimu..
aku masih bisa membencimu.. jika kamu terus menyakiti orang2 yang berharga buat aku..
aku pernah berkata.. sekali orang melakukan kesalahan yang membuat aku ilfeel.. maka apapun yang orang itu lakukan akan tetap salah dan buruk dimataku..
sekarang..
aku membencimu..
jadi apa yang kamu lakukan tidak akn bisa membuat aku mencintaimu seperti sebelumnya..
kamu sudah mengecewakan aku..
aku sudah benar-benar membencimu
purnama erawan..
kamu mengcewakan aku..
kamu yang selalu aku banggakan..
kamu yang selalu aku hormati dan aku sayangi..
kamu menyakiti orang lain yang juga aku sayangi..
aku membencimu..
aku marah..
tapi aku tidak akn berteriak dan melempar barang padamu..
aku hanya ingin bertanya..
dan menyatakan sesuatu..
kenapa kamu jahat pada orang yang aku sayangi?
aku tidak suka jika kamu membuat orang yang aku sayangi kecewa dan jadi membencimu..

cerita hari ini

aku adalah orang yang introvert..
aku lebih suka menyendiri daripada harus bersosialisasi..
aku hanya bisa dekat dengan orang yang memang aku percaya..
dengan orang yang memang aku telah kenal sebelumnya..

aku adalah orang yang memiliki gangguan kecemasan..
aku selalu merasa khawatir dengan apa yang akan terjadi..
aku takut jika apa yang aku lakukan tidak bisa sempurna..
aku takut dan cemas jika aku tidak bisa melakukan apa yang orang lain minta padaku..

aku tau hal-hal buruk yang ada pada diriku..
bahwa bukan badan ku yang tidak mau bersinergi dengan pikiran dan hatiku..
tetapi apa yang badanku lakukan adalah semua tidak lain dan tidak bukan adalah perintah dari pikiran yang telah mendapatkan persetujuan dari perasaan..
aku tau itu..
mungkin tlah lama tapi keegoisanku melarang pikiran rasionalku untuk mengakui itu semua..
aku terus mengatakan bahwa badanku yang tidak bisa conect dngan pikiran dan perasaan ku..
pikiranku berusaha membohongi dirinya sendiri..

kini..
aku memiliki masalah..
aku yang tidak bisa bersosialisasi ini..
aku yang seorang introvert ini..
memilih untuk belajar menjadi orang yang selalu berurusan dengan orang lain...
menjadi orang yang peduli dengan orang lain..

tapi semua itu sungguh sulit..
sungguh menyakitkan dan membuat ku menjadi seorang yang rapuh..
menjadikan gangguan kecemasan yang aku miliki menjadi bertambah kacau..
menjadi bertambah akut..
aku menjadi semakin takut dan takut tiap detik yang berlalu..
aku menjadi cemas dan semakin cemas dengan apa yang akan aku lakukan..

apa ini hukuman?
apa karma dari segala perbuatanku dimasa lalu?
tidak bisakah segalanya menjadi lebih mudah?
tidak bisakah aku tetap menjadi seorang introvert?
tidak bisakah?
aku tau aku tidak boleh menyesal dengan apa yang telah aku pilih..
tapi sungguh ini sangat sulit..
tidak adakah pilihan lain?
tidak adakah kesempatan lain?
aku takut..
cemas di tiap detik waktu berlalu..
aku takut denga hari esok..
aku belum siap menjalani hidup yang seperti ini..
sungguh sulit.. aku ingin kembali menjadi diriku sendiri..
dengan semua ke introvertan ku..
dengan semua ke sendirianku..
bolehkah tuhan??

Namanya Adalah Pengontrolan Diri

keadaan cemburu dan merasa iri dengan mereka yang kamu anggap lebih dari apa yang kamu punya..
kamu terkadang tanpa sadar marah bahkan kesal dengan hanya melihat apa yang mereka lakukan..
kamu cemburu dengan apa yang kamu lihat dan kamu dengar..
bahkan kamu terkadang menjelekkan mereka..
kamu berusaha mencari kekurangan yang mereka miliki..
rasa tidak suka yang berlandaskan rasa cemburu dan iri itu membuat mood mu buruk kan?
jika kamu mampu berfikir dengan benar 
kamu pasti akan tahu kalau hal itu hanya membuang waktumu..
kalau hal itu hanya merusak pikiranmu..
yang seharusnya kamu bisa berfikir bijaksana malah menjadi gusar karna hal tidak penting yang kamu lihat atau kamu dengar..
saat ini aku merasakan apa yang kamu rasakan aku merasa kesal melihat seseorang yang sebenarnya tidak penting hanya karna dia melakukan sesuatu hal yang tidak bisa aku lakukan, yang tidak bisa aku miliki, aku menjadi kesal dan gusar karenanya..
tapi aku berusaha tetap mengontrol diriku..
untuk apa aku gusar?
apakah orang itu tau kalau aku gusar?
apa dia tau kalau aku  iri atau cemburu?
"TIDAK KAN?"
kamu hanya membuang-buang waktumu dengan memikirkan dan marah hanya karna apa yang orang lain lakukan..
jadilah orang pintar..
jadilah orang yang mampu berfikir dengan benar..
jangan jadi orang yang bisa dikuasai rasa marah dengan mudah..

My Tattoo

I want have this one

And like this one too

Menganalisis

terkadang ketika aku menganalisis diri seseorang..
menganalisis mengenai kepribadiannya..
aku juga sering menjadikan hal tersebut sebagai cermin..
'bagaimana jika hal tersebut terjadi padaku?'
semakin lama aku bersama orang tersebut.. semakin jelas aku dapat membaca apa yang tergambar dari pikiran, tindakan, kata dan bahkan sedikit demi sedikit aku mulai mampu mengetahui jalan pikiran orang tersebut..
menganalisis orang lain membuatku mengerti tentang jalan pikiran..
mengerti arti dari emosi..
sebelumnya aku yang hanya bertindak tanpa pernah pemikiran kini menjadi lebih sedikit mampu berfikir dewasa dan terrencana..
terkadang aku juga suka menganalisis diriku sendiri..
menyenangkan melakukan ini..
menyenangkan mengetahui cara memperlakukan diri sendiri dan orang dengan lebih baik..

ketika kamu harus berhadapan dengan ke egois an..
entah itu ke egois an dirimu sendiri atau pun ke egois an teman dekatmu..
ketika hanya dia yang ingin didengar tanpa mau mendengar..
ketika mereka hanya diam melihatmu..
tanpa penyesalan..
hanya diam menatapmu melakukan hal itu..
aku tau rasanya..
rasanya ingin marah..
jengkel dan kecewa..
mengapa mereka ingin dimengerti tapi tak bisa mengerti..
aku tau rasa kecewa itu..
tapi..
mengapa harus mengalah dengan ke egois an kalau rasa sabar masih bisa kau jadikan teman..
aku memberikan applause untuk dia yang tidak mengalah dengan ke egois an..

sesaat mataku menatap dia..

terasa mendesir darahku..

jantung memercepat detaknya..

membuatku sulit mengkordinasi semua anggota badan..

membuatku bingung..

yang terbayang dikepala hanyalah..

rasa malu.. karna aku bertemu dia..

yaa walaupun dia tidak menatapku..

tapi bertemu dia saja sudah cukup bisa membuat tubuh dan otak ku tidak sejalan..

apa lagi jika dia menatapku.. atau tersenyum padaku..

mungkin aku akan mimisan atau mungkin pingsan *lebai dikit* hehee

sungguh begitu terpesona aku pada dia..

seandainya aku boleh meminta dia..

aku ingin meminta dia tuhan..

agar bisa menjadi teman hidupku..

karna aku begitu menyukainya tuhan..

berikan dia padaku..

hari ini aku merasa sangat kecil hati..
aku merasa sangat iri dengan temanku sendiri..
aku merasa tidak bisa masuk kedalam pembicaraan mereka..
walaupun menjadi pendengar itu tidak buruk..
tapi aku sungguh merasa iri dengan apa yang dia punya..
aku sungguh merasa sangat tidak nyaman..
apa egoku begitu buruk??
hingga mengalahkan akal sehatku??
apa satwam dalam diriku begitu tipis.. bahkan aku tidak bisa mengendalikan perasaanku.. yang dimana berakibat aku menjadi kepikiran dengan semua hal tersebut.. dan.,
aku yakin ujung-ujungnya pasti aku akan menangis..
aku merasa entah mengapa aku menjadi tidak dianggap lagi..
tapi..
mungkin itu perasaanku saja..
aku bisa mengatasi semuanya sendiri..
aku bisa berjalan sendiri..
aku bisa melakukan apa pun sendiri..
sewaktu sma aku bisa melakukan semuanya sendiri..
kenapa sekarang aku merasa kecil hati hanya karna tidak dianggap??
semenjak sma dan smp pun aku sudah terbiasa sendirian..
untuk merasa iri..
pembenaranku..
aku memiliki semua yang dia tidak punya..
aku bukan orang yang suka mempermainkan perasaan orang..
aku bukan orang yang hiperbola..
aku bukan orang yang sombong..
aku tidak butuh kecantikan raga..
yang aku butuhkan kesucian jiwa..
aku asah kemampuan berfikir ku..
bukan kemampuan berdandanku..
aku asah kemampuan menganalisisku..
aku asah satwam ku..
aku asah kebijaksanaanku..
aku belajar menguasai perasaanku.. bukan dikuasai..

Aku Tahu Sekarang

saat perpisahan telah tiba..
ketika kata tak mampu mengungkapkan kepedihan yang ada..
saat air mata pun tak mampu menghapuskan kekecewaan..
semua keinginan hilang..
harapan harapan yang awalnya terkumpul kini kembali beterbangan..
dan semua menghilang..
yang tinggal hanya perasaan..
air mata dan kekecewaan..
berusaha tegarpun terasa percuma karna motivasi kini tlah hilang..
tujuan tak ada lagi..
berjalanpun terasa berat dan tak terarah..
tatapan kini kosong..
senyuman yang dulu selalu ada..
pergi entah kemana..
berjalan..
tersenyum..
memejamkan mata..
berbicara..
bahkan untuk  bernafaspun terasa begitu sulit..
tak seorangpun  menginginkan perpisahan..


#sekarang aku tau perasaan orang2 yang ingin bunuh diri saat mereka patah hati..
karna ditinggalkan orang yang benar2 kita sayangi benar2 menyakitkan..
kehilangan arah tujuan..

kini yang aku lakukan hanya bisa menangis..
menangisi kepergianmu..
seperti orang bodoh.. aku menangis dan menangis..
semua ini salahku..
kepergianmu salahku..
kamu membenciku..
aku terima semua yang kamu katakan padaku..
maaf..
maaf..
aku menyakiti hatimu..
aku membuatmu menangis..
maafkan aku..
tapi...
aku mencintaimu.. lebih dari apapun dalam hidupku..
kelak dikehidupan lain..
jika kita bertemu.. aku berjanji..
aku akan membuatmu bahagia..
lebih bahagia dari siapapun didunia..
karna dikehidupan ini kamu sudah sudah mencintaiku dengan sepenuh hatimu..
tapi karna pilihanku.. aku tidak bisa bersamamu lagi..
kehilanganmu bukan sesuatu yang aku inginkan..
karna kamu..
adalah satu - satunya orang yang aku cinta didunia ini..

kita

ketika airmata yang jatuh tak mampu mengungkapkan perasaan yang ada..
ketika hanya suara angin yang terdengar..
ketika tak ada satupun kata yang terucap..
ketika kita hanya diam..
dan masing-masing berharap hari ini tak pernah terjadi..
pasrah dengan semua keadaan yang ada..
ingin berteriak..
ingin rasanya menentang..
tapi kita tak mampu

didalam hatiku

ketika aku melihatmu..
sesungguhnya ingin aku menyatakan apa yang aku rasakan tentang dirimu..
tentang kekagumanku pada sikap dan segalanya tentangmu..
tapi aku terpikir kembali..
apa hak ku?
terkadang aku hanya bisa terdiam saat melihat mu..
berharap kau akan melihatku juga..
berharap ada aku di pikiranmu..
berharap kau bersikap ramah padaku..
berharap..
aku hanya bisa berharap..
terkadang hanya melihatmu aku bisa tersenyum kala aku sedih..
hanya melihat senyummu saja aku sudah bisa tersenyum juga..
aku bisa bahagia walau hanya memandangmu dari kejauhan..
seandainya kamu tahu aku menyimpan harapan padamu..
aku mengagumimu..
aku menyimpan sejuta rasa untukmu..
tapi terkadang..
aku kecewa melihat kamu bersama orang lain..
aku senang melihat kamu tersenyum dan tertawa..
aku juga terkadang ikut merasa sedih jika kamu sedang berduka..
tapi aku hanya bisa melihatmu dari jauh..
seperti seorang penguntit..
aku memperhatikanmu..
atau seperti bunga matahari?
yang hanya bisa memandang tanpa bisa meraih..

selisih paham

ketika saat kita berselisih paham..
mengapa kau tidak bisa sedikit mendengar apa yang aku minta??
mengapa kau selalu menganggap aku anak kecil
apa segitu tidak pantasnya aku?
tak sedikitkah aku pantas untuk memberimu peringatan?
mengapa kamu begitu berfikir bahwa dirimu seorang yang sudah tak mau mendengar nasihat orang lain?
apa dirimu sudah mengganggap dirimu mampu?
apa dirimu sudah merasa pintar?
aku mohon jangan menjadi sok tua..
karna diatas itu masih ada orang yang 1000x sebih baik dari dirimu..
dengarlah kata-kataku sekarang..
camkan..
walau aku masih blum pantas bicara seperti itu karna menurutmu aku tak punya dasar dan sumber yang pasti..

ketika kemarin adalah kemarin

ketika semua yang terjadi kemarin..
kini hanya tinggal kenangan
hanya bisa diingat..
tanpa perlu mencari lagi apa yang harus dilakukan..
ketika sosoknya kemarin masih terasa begitu dekat dan hangat..
terasa masih sangat erat..
ketika sosoknya yang damai mampu menentramkan hati..
ketika senyum dan candanya mampu menghapuskan kesepian dan kesunyian..
ketika kemarin menjadi begitu sangat berarti dan berkesan..
ketika saat-saat kemarin menjadi sebuah memori yang terekam jelas di pikiran..
menempati deretan-deretan berkas tentang apa yang telah terjadi di masa lalu..
ketika kemarin adalah memori..
ketika kemarin adalah kemarin..

Kamu dan Aku

ketika saat kamu emosi..

ketika saat kamu penat akan segala aktifitas kamu yang melelahkan..

ketika kamu kesal dengan perlakuan teman-teman kamu..

ketika kamu merasa marah karna tingkah laku bodoh teman-teman kamu..

ketika tak ada yang mau mendengar kamu..

ketika yang mereka tahu hanya kepentingan diri sendiri..

ketika mereka tak mau tahu apa yang tengah kamu alami..

ketika mereka hanya ingin kamu mendengar kata2 mereka..

ketika mereka ingin kamu mengikuti apa yang mereka inginkan..

dan tanpa mau tahu apa dan bagaimana pendapat kamu..

pasti kamu bertanya-tanya..

pada siapakah kamu harus mengadu??

tak ada yang perduli..

tak ada yang mau mengerti..

apakah kamu begitu sangat tidak berarti??

tidakkah kamu pernah berfikir..

apa arti dirinya untuk mereka..

begitu pula aku..

APA ARTI AKU UNTUK KALIAN?

kenapa kalian tidak bisa memahami aku?

kenapa kalian hanya ingin didengar tapi tak ingin mendengar?

aku lelah selalu mengikuti langkah kalian..

aku lelah selalu menerima apa yang kalian katakan..

aku lelah selalu menerima apa yang kalian inginkan..

aku selalu berusaha mengerti kalian..

LIHAT..

apa yang telah aku perbuat untuk kalian..

tidakkah kalian ingin aku tetap bersikap baik?

tidakkah kalian ingin tetap berteman?

aku lelah..

kalian tahu?

aku sudah lelah..

hari ini begitu berat untuk aku..

aku ingin istirahat..

aku selalu memendam semua kekesalan yang aku rasakan..

aku selalu diam..

aku selalu ingin semua baik-baik saja..

tapi terkadang aku tak tahan..

aku menangis..

aku sedih..

aku merasa kecewa..

kalian tak pernah tau apa yang aku rasakan..

karna aku.. tak pernah menunjukan sisi lemahnya..

tak pernah menunjukan sisi gelapnya..

Adalah Aku

seketika saat aku dan semuanya menjadi begitu tenang..
seketika saat aku dan semuanya terdiam..
aku tak tahu apa yang harus aku perbuat..
dengan semua kekonyolan yang sebelumnya terjadi..
kini seketika berubah dan sedikit demi sedikit menghilang..
haruskah aku mengikuti arus air yang mengalir?
walau aku tak suka dengan tujuan akhirnya?
haruskah?
tak bisakah aku berlabuh?
tak bisakah aku berhenti sekarang?
haruskah aku?
aku tak suka dengan suasana yang berubah seperti cuaca..
yang tak bisa ditebak dan diduga..
aku adalah seorang monotone..
aku tak tahu cara berbicara..
tak tahu cara bertindak..
setiap selalu sama..
adalah aku..
diriku..
jangan berusaha kalian rubah..
jangan berusaha kalian usik..
aku adalah diriku..
sampai kapanpun..

on me

(on me)

(with another story)

(and the last)

perspektif beberapa teori tentang Psikologi Abnormal

• BEHAVIORAL
• Berdasarkan teori behavioral prilaku abnormal dipelajari dari lingkungan. Behavioral dasarnya adalah adanya kebutuhan, dimana lingkungan akan menekan kebutuhan dari diri seseorang. Lingkungan menyebabkan seseorang memiliki suatu kebutuhan. 

Misal: seseorang memiliki kebutuhan akan pakaian karena cuaca yang panas atau dingin.
Dalam teori John Lock  yang intinya dia tidak mempercayai kemampuan diri yang dimiliki oleh seseorang (manusia).
Contoh dari teori tersebut : manusia di ibaratkan seperti kertas kosong, entah itu kertas putih atau kertas berwarna yg jelas dimaksud adalah kosong, yang kertas tersebut sama-sama digunakan untuk menulis.
Ketika individu tumbuh dalam lingkungan yang abnormal maka individu tersebut dapat menjadi abnormal karna lingkungannya.

• KOGNITIF
• Menurut perspektif kognitif manusia adalah makhluk berfikir. Ketika individu tumbuh dan berkembang pengalaman-pengalaman yang didapat selama masa perkembangannya akan disimpan dan akan membentuk memori dalam otaknya. 

Persfektif kognitif memiliki 2 keyakinan, dimana dasar atau basic dari keyakinan disini adalah pola pikir.

• RASIONAL, pola pikir yang tepat atau sesuai dengan stimulus yang diterima. contoh; cara pandang atu pola pikir seseorang tentang sesuatu hal.
• IRASIONAL, kebalikan dari RASIONAL yaitu pola pikir yang tidak sesuai dengan stimulus yang diterima. contoh; pola pikir yang negatif terhadap apa yang dilakukan oleh orang lain.

pola pikir negatif (IRASIONAL) adalah penyebab prilaku abnormal seseorang.

• PSIKODINAMIKA
• Prilaku manusia berasal dari gerakan dan interaksi di dalam pikiran manusia, pikiran merangsang prilaku yang terjadi.
• Prilakau Maladaptifatau salah suai disebabkan oleh konflik yang terjadi antara id, ego, dan super ego dalam alam bawah sadar. Prilaku disebabkan juga kondisi-kondisi saling mempengaruhi antara id, ego, dan super ego. 
• Penyebab prilaku abnormal adalah terletak adanya interaksi -interaksi di dalam alam bawah sadar.

Psychoanalysis dipatenkan oleh Sigmund Freud.
Psychodinamik merupakan perkembangan dari Psychoanalysis-Sigmund Freud, kedua teori tersebut sesungguhnya memiliki landasan yang sama.

sepertinya aku berbuat salah

( apa yang aku katakan padanya tadi salah?
kenapa dia sepertinya tidak suka mendengar kata-kataku?
hmm.. )
apa aku melakukan kesalahan lagi?
apa km benci padaku?
apa km mulai tidak suka padaku?
apa kata-kataku itu membuatmu tersinggung?
maaf kan aku.. mungkin aku bersalah mengatakan kata-kata yang buruk padamu..

my day my sadness

difficulties ..
angry ..
disappointment ..
sadness ..
anxiety ..
had never left
tak pernah sekalipun absen dari hari ku.
especially .. when I'm alone
when there is only me and this room ..
and this atmosphere ..kali ini aku akan berusaha lebih keras untuk mengontrol diriku..
untuk mengendalikan diriku..
I know ..
everything I say could make other people upset ..
I will try as much as possible ..
if needed I will not say anything
but..
i remember..
sometime when i'm with their..
i think i'll be a freak people..
cause their always make me feel different
and you know all???
i didn't feel comfort when we are together
cause with you all is not my destination..
with you all.. is not my wish
with you all.. is just like nothing
cause when i see their face.. i had some strange feeling..
like dislike or something different..
always it is come again and again..
i don't like that strange feeling
it is disturbing me

Ketika Dalam Sebuah CONVERSATION

ketika dalam sebuah conversation ada perdebatan..

yang aku biasa lakukan adalah diam dan menunggu sampai suasana lebih tenang dan baru aku akan angkat bicara..

dan kalian tau?

aku adalah bukan orang yg gampang untuk tidak suka pada orang lain..

dalam keseharianku.. aku selalu berusaha ramah dan bersika baik pada semuanya..

tp entah mengapa jika aku sudah dibuat marah dan ilfeel oleh seseorang maka akan ada bibit benci dalam hatiku pada orang tersebut.. 

walau sesungguhnya aku adalah orang yang gampang memaafkan..

tp jika rasa benci dan tidak suka pada seseorang sudah mendalam di hati dan bahkan mungkin sudah meracuni pikiranku.. tindakan apapun atau sebaik apapun orang tersebut memperlakakukan aku.. dimataku dia adalah tetap seorang loser..

fucking people..

damn asshole..

#untuk orang yang aku tidak suka.

dan seandainya apa yang aku katakan kau anggap tidak benar maka silahkan lakukan apa yang kau suka.. jangan menjadi temanku jangan bicara padaku.. jangan melihatku atau apapun..

karna aku.. 

karna di dalam hatiku bibit benci yang ada untuk mu sudah berubah menjadi pohon yg besar.. karna tiap hari kau pupuki dengan tingkah lakumu yang menjijikkan yang membuat aku kesal.. 

kau bertingkah seakan akan kau yang terhebat.. kau yang selalu bisa menyelesaikan segalanya..

kau pikir kau siapa?

kau bukan yang terhebat.

jangan sombong dengan apa yang kau miliki..

jangan sombong dengan apa yang kau ketahui..

dan tolong diingat..

jika kau dan yang lain seperti itu bukan berarti aku juga seperti itu..

jika kau dan yang lain pikir tidak ada atau tidak mungkin maka akulah yang ada dan yang mungkin itu..

ketahuilah di atas langit masih ada langit..

cerita hari ini

saat terakhir aku melihatmu tadi..
hatiku tetap bergetar..
aku tetap tak mampu just sekedar menyapa atau tersenyum padamu..
walaupun aku menyukaimu..
aku tertarik padamu..
tapi tetap.. aku tak bisa dan tak boleh melakukan itu..
terlalu banyak alasan untuk tidak boleh menyukaimu
walaupun hatiku dan pikiranku selalu dipenuhi dirimu..
aku berharap waktu dapat merubah segalanya..
merubah hatiku dan pikiranku..
semoga waktu dapat menghapus keberadaanmu dari pikiranku..
menenggelamkan semua perasaan ku padamu..
walaupun ingatan ingatan tentangmu masih akan ada..
tapi.. aku ingin perasaanku yang terdalam padamu pudar dan akan
menghilang sedikit demi sedikit..
thats my wish..

hari ini

hari ini..
dia membuat saya malu..
malu pada diri saya dan malu pada teman2 saya..
karna dari awal masuk kelas.. mata saya tdak lepas dari memandangi dia..
sampai-sampai taman2 saya menggoda saya dengan mengatakan..
"ciiiee temen kta lagi ada yg fall in love ni"
i swear..
itu bener-bener bwt saya malu..
seharian saya memperhatikannya..
dia melihat ke arah saya.. dan saya pun.. terus melihat kearah nya..
hari ini saya bertanya pada semua teman sekelas saya
" boleh kan aku suka sama dia?"
dan karna itu semua teman2 saya bertanya tanya apa maksud dari kata-kata saya itu..
saya hanya tersenyum menanggapi komentar mereka..
jika dipikirkan..
saya dibuat seperti ini..
hanya dalam waktu beberapa hari..
dan awalnya adalah tanggal  12 02 2013
setelah saat itu sampai detik ini saya terus memikirkan dia..
terkadang saya merasa marah..
marah pada dia.. dan marah pada diri saya sendiri..

every single day

just.. see you.. already make my heart race..
just.. see you..
i can't calm..
when we make eyes contact.. my heart stop beating..
oh damn.. what's is this?
i can't erase your face from my mind..
something wrong is happen on me..
oh please..
help.. me,,
to forget you from my mind..
what should i do?
what wrong with me?
this not good..

sometime..
if i thinking about you..
my heart feel so hurt..
you know?
always i'm thinking..
what i'm in your heart?
do you ever thinking about me?

what we will never become a couple?
what you will never be my lover?

why can i have this feeling so deep?
just because you ever say if you love me.. and truly.. it's a lie..

translate

hanya .. melihat Anda .. sudah membuat hati saya berbalapan ..
hanya .. melihat Anda ..
saya tidak bisa tenang ..
ketika kita melakukan kontak mata .. hati saya berhenti berdetak ..
oh sialan .. apa ini?
saya tidak bisa menghapus wajah Anda dari pikiran saya ..
sesuatu yang salah  terjadi pada saya ..
oh tolong ..
bantu .. saya,,
melupakan Anda dari pikiran saya ..
apa yang harus saya lakukan?
apa yang salah dengan saya?
ini tidak baik ..

kadang-kadang ..
jika saya berpikir tentang Anda ..
hati saya terasa begitu sakit ..
Anda tahu?
selalu saya berpikir ..
apa saya di hati anda?
apakah Anda pernah berpikir tentang saya?

apa kita tidak akan pernah menjadi pasangan?
apa Anda tidak akan pernah menjadi kekasih saya?

mengapa saya bisa memiliki perasaan begitu dalam?
hanya karena Anda pernah mengatakan jika anda mencintai saya .. dan benar-benar .. itu bohong ..

ingin rasanya

ingin rasanya aku menutup mataku..
ingin rasanya aku menutup telingaku..
agar tak bisa melihatnya..
agar tak bisa mendengarnya..
ingin rasanya aku kembali ke saat itu..
saat aku memang tidak tau apa-apa..
saat aku mengenalmu hanya sebagai seorang teman..
saat hanya ada senyuman dan canda tawa..
ingin aku hapus ingatan bodoh ini..
ingin aku abaikan..
ingin aku musnakan..
ingin aku... lu pa kan..

kali ini.. aku menangis lagi..

cerita hari ini 3

hari ini..
mataku melihat sesuatu yang menarik..
sesuatu yang sungguh mengalihkan semua perhatianku..
sungguh.. just cuma menatapnya aj aku uda berbunga bunga kyk gini..
just cuma saling pandang aja..
ohh,, damn.. i was so stupid..
it was wrong..
but..
i realy realy liked him..
hari ni aku ngerasa bener2 suka dia..
suka suka bngt..
oohh..
what should i do?
cara dia natap mataku..
cara dia memalingkan pandangan..
cara dia tersenyum..
cara dia bicara..
ooohhh.. damn its so awful..
itu mengganggu pikiranku sesungguhnya,,
tapi aku suka dia..

cerita hari ini !?

entah mengapa..
setiap aku menulis di blog ini..
aku selalu dalam keadaan menangis?
kurang lebih sudah hampir 30 kali lebih aku menulis di blog ini..
dan hampir kesemua nya itu aku lakukan sambil menangis..
sungguh menyedihkan..
kali ini aku akan bercerita lg..
yaa tentunya tentang cinta, rasa sakit hati atau kepedihan..

cinta..
cinta bisa membuat yang tak pasti menjadi pasti
cinta terkadang tidak harus dinyatak dengan kata-kata bukan..
terkadang hanya dengan menunjukan perhatian.. orang yg kita beri perhatian pun ..
pasti akan merasakan sesuatu..
terkadang aku melihat aku merasa cinta itu begitu indah, begitu manis..
terkadang aku kagum aku salut pada orang2 yang mampu memperjuangkan dan mempertahankan cintanya..
hanya  melihat saja seperti aku bisa juga merasakan kuatnya rasa cinta yang dimiliki orang2 trsbt..
terkadang saat aku menonton film2 yang endingnya bahagia.. aku juga merasa bahagia.. aku jg seperti merasakan.. seperti bisa merasakan apa yang dirasakan tokoh2 dlm film itu..
begitu indah aku rasa..
terkadang aku berfikir dengan menonton film aku menjadi lebih peka dengan perasaan orang lain..

cerita hari ini 2

hari terasa berjalan pelan..
matahari seakan masih ingin bersinar..
sudah pukul 6 sore tapi masih terasa panas..
walau langit sudah mulai berubah jingga keunguan..
.....
hari ini..
aku terpikirkan dia lagi..
dia yang mengalihkan perhatianku..
sedang apakah dia?
...
aku bodoh..
aku sudah memiliki seorang kekasih..
yang sudah jelas dia sangat mencintai aku..
dan lagipula orang yang aku suka pun..
dia telah memiliki seorang kekasih yang mungkin sangat mencintai dia...
kenapa aku begitu bodoh?
mencintai orang yang tdak mungkin bisa aku miliki?
kenapa aku bisa menyukai orang lain?
padahal sudah jelas aku dan dia sudah sama sama ada yang memiliki..
tapi ini semua salah dia..
kenapa dia mengatakan kalau dia menyukai aku?
ini semua salahnya..
dia yang membuat aku begini..
ini salah nya..
dia yang membuat aku menyukainya..
oooowwhhh.... please...
what should i do now?

cerita hari ini

siang ini.. saat aku masuk kelas..
mataku mencari2 keberadaanmu..
tapi tak kunjung kutemukan :(
hanya sebagian orang yang berusaha menyapa dan berlelucon padaku..
saat ku temukan sosokmu..
mataku tak pernah lepas memandangmu..
sejak awal aku memang sudah menyimpan rasa kagum padamu..
tapi.. setelah hari itu..
( 12 februari 2013 00.05 am )
aku menjadi benar2 tertarik padamu..
tapi..
ada sosok lain juga..
sosok lelaki lain yg menarik perhatianku..
membuat aku.. membuat pandanganku tak bisa berpaling..
tetapi walaupun dia tak pernah sekalipun menatapku.. bahkan mungkin lebih tepatnya..
hanya aku saja.. yang merasakan perasaan seperti ini..
tp aku tetap menyukainya..
aku jatuh cinta pada 2 lelaki disini.. dua orang yang mampu mengalihkan perhatian dan fokusku..

maafkanlah

ketika asa yang terajut pupus dan hancur..
ketika rasa yang ada hilang pudar dan menguap..
ketika tak ada lagi kepercayaan antara kita..
ketika kau hanya diam saat aku menangis..
ketika aku merasa bosan dengan tingkah konyolmu..
..
ketika tak ada lagi kata maaf..
ketika tak ada lagi yang mau mengalah..
ketika tak ada lagi yang mau memaafkan..
ketika hanya ada raut kekecewaan di wajah..
ketika hanya ada teriakan kemarahan..
dan..
ketika hanya ada tangisan dan air mata..
..
saat itulah kau harus melepaskan tanganku..
saat itulah kau harus melepaskan pelukanmu..
saat itulah kau harus melepaskan aku..
saat itulah kita harus berjalan sendiri..
saat itulah kita harus berpisah..
maafkan aku..

you will never ever understand

aku tak suka saat seperti ini..
kamu selalu berubah-ubah..
aku tak suka km bersikap seperti ini..
seolah olah km tidak ingin tau ap yang aku rasakan..
aku SEDIH..
aku MARAH..
aku KECEWA..
aku selalu berusaha mengerti apa yang kamu inginkan..
aku selau berkata "ya tak ap" , " ya ak tak ap - ap"
aku tau km sekarang dalam masalah..
aku selalu bertanya tanya..
mengapa tuhan memberimu cobaan seperti ini..
jika aku adalah orang yang egois..
aku tidak akan peduli ap yang terjadi pada km..
ak akan memonopolimu..
tapi aku bukan orang seperti itu..
aku akn menunggu..
ak akn memberimu wkt untuk menyelesaikan masalah-masalah mu..
tapi mengapa?
km tetap membiarkan aku menunggu?
km tdak pernah sadar..
kalau aku lelah..
km tdak pernah sadar..
kalau aku butuh km..
km tidak pernah sadar..
kalau aku selalu km tinggalkan..
aku mengalah..
aku diam..
dan aku akn menunggu sampai km mengatakan "lebih baik kita selesaikan ini"

ya.. aku tau..
dirimu lg ad masalah..
tp kita jg lg punya masalah..
km gk maukan masalh yg km hadapin jd tambah banyak n tambah besar..
jadi tolong..
jangn selalu bwt aku ngertiin km..
ini bukan bwt aku aj..
tp ini untuk kita..
km msh pengen am aku kan?
kalo jwbanmu msh ..
tolong luangkan waktumu..
untuk membahas masalah kita ini..
masalh kita ini bukan masalah kecil..
kalo masalah kita ini masalah kecil aku gk akan minta wktumu..
aku akan berusaha menyelesaikannya sendiri.. tanpamu..
tapi..
lain lg jika jwbanmu tidak..

kamu.. kami.. kita..

ketika semua hal..
semua keinginan kita tidak bisa kita dapatkan..
saat kau jatuh..
saat kau terpuruk seperti saat ini..
aku tau km lemah sekarang..
aku tau km butuh kita..
aku tau km ingin meluapkan kemarahan mu..
aku tau km ingin menangis..
aku tau itu..
saat seperti ini..
tolonglah..
tolong dengarkan kami..
kami ingin yang terbaik untuk mu..
kami tidak ingin orang yang berharga bagi kami terpuruk..
sendirian..
menganggap bahwa dirinya sendirian..
kami tidak ingin km terus terpuruk seperti ini,,
walau kami tidak bisa merasakan apa yang km rasakan..
bukan berarti kami tidak sedih jika km seperti ini..
tolonglah..
tolong dengarkan kami..
kami tidak minta km hargai..
kami tidak minta km mengerti..
kami hanya ingin kamu sadari..
kami ingin kamu sadar kalo kami ada..
kami akan selalu ada untuk km..
kita teman bukan?

(saat kita semua tertawa, bersama)