cerita hari ini

aku adalah orang yang introvert..
aku lebih suka menyendiri daripada harus bersosialisasi..
aku hanya bisa dekat dengan orang yang memang aku percaya..
dengan orang yang memang aku telah kenal sebelumnya..

aku adalah orang yang memiliki gangguan kecemasan..
aku selalu merasa khawatir dengan apa yang akan terjadi..
aku takut jika apa yang aku lakukan tidak bisa sempurna..
aku takut dan cemas jika aku tidak bisa melakukan apa yang orang lain minta padaku..

aku tau hal-hal buruk yang ada pada diriku..
bahwa bukan badan ku yang tidak mau bersinergi dengan pikiran dan hatiku..
tetapi apa yang badanku lakukan adalah semua tidak lain dan tidak bukan adalah perintah dari pikiran yang telah mendapatkan persetujuan dari perasaan..
aku tau itu..
mungkin tlah lama tapi keegoisanku melarang pikiran rasionalku untuk mengakui itu semua..
aku terus mengatakan bahwa badanku yang tidak bisa conect dngan pikiran dan perasaan ku..
pikiranku berusaha membohongi dirinya sendiri..

kini..
aku memiliki masalah..
aku yang tidak bisa bersosialisasi ini..
aku yang seorang introvert ini..
memilih untuk belajar menjadi orang yang selalu berurusan dengan orang lain...
menjadi orang yang peduli dengan orang lain..

tapi semua itu sungguh sulit..
sungguh menyakitkan dan membuat ku menjadi seorang yang rapuh..
menjadikan gangguan kecemasan yang aku miliki menjadi bertambah kacau..
menjadi bertambah akut..
aku menjadi semakin takut dan takut tiap detik yang berlalu..
aku menjadi cemas dan semakin cemas dengan apa yang akan aku lakukan..

apa ini hukuman?
apa karma dari segala perbuatanku dimasa lalu?
tidak bisakah segalanya menjadi lebih mudah?
tidak bisakah aku tetap menjadi seorang introvert?
tidak bisakah?
aku tau aku tidak boleh menyesal dengan apa yang telah aku pilih..
tapi sungguh ini sangat sulit..
tidak adakah pilihan lain?
tidak adakah kesempatan lain?
aku takut..
cemas di tiap detik waktu berlalu..
aku takut denga hari esok..
aku belum siap menjalani hidup yang seperti ini..
sungguh sulit.. aku ingin kembali menjadi diriku sendiri..
dengan semua ke introvertan ku..
dengan semua ke sendirianku..
bolehkah tuhan??