Seandainya

seandainya apa yang terjadi saat ini hanya mimpi..
seandainya apa yang terjadi saat ini tak pernah terjadi..
seandainya ketika aku terbangun esok hari.. semua ini hanya mimpi..
seandainya ketika aku terbangun esok hari.. tak ada kecemasan lagi..
aku takut..
mengetahui kalau hari ini telah terjadi..
aku takut mengetahui semua itu sudah terjadi..
aku adalah si penakut..
aku takut mengetahui apa yang akan datang..
aku takut mengetahui semua kenyataan..
kegelisahan ini tak kunjung hilang..
kegelisahan ini selalu membayang-bayangiku..
aku takut..
aku takut..
seandainya aku bisa mengakhiri..
tapi aku juga terlalu takut untuk mengakhiri..
seandainya aku tak pernah memulai..
seandainya aku tau jika ini yang akan terjadi..
seandainya aku tak pernah memilih apa yang aku pilih..
seandainya aku ..
aku menyesal..

End of the LIFE

kematian adlah salah satu bagian dari yang kita sebut kehidupan..
adalah ujung dan pengakhiran..
adalah bagi mereka-mereka yang dianggap tidak cukup pantas untuk menjalani apa yang ada dalam kehidupan..
sebagian mengatakan jika seorang yang selama kehidupan nya selalu berbuat kebaikan, selalu bisa menerima, selalu bisa memberi tanpa meminta imbalan..
selalu bisa mengiklaskan segalanya dengan hati yang lapang..
maka mereka-mereka yang mampu seperti itulah bisa melewati kehidupan dengan cepat..
karna kematian adalah akhir dari suatu proses..
proses yang sesungguhnya sangat berat dan sulit untuk dijalani..
..
kematian adalah kesedihan bagi orang-orang dan krabat yang ditinggalkan..
kematian adalah air mata dan isak tangis untuk mereka yang pergi dan meninggalkan..
karna kematian dari yang tercinta seperti kehilangan sebagian dari nafas hidup kita..
kehilangan arah dan tujuan..
seakan..
apa yang aku inginkan..
apa yang aku inginkaan..
kemana..
bagaimana..
tak tahu.. tak tahu..
karna motivasiku..
penyemangatku..
pergi dari hidupku..
..
walupun orang-orang mengatakan ..
kita tidak boleh menangisi mereka yang pergi dan tak kembali itu..
karna mereka telah mendapat tempat yang lebih baik bersama SANG maha sempurna..
..
tapi..
terasa sulit..
terasa menyakitkan memikirkan tak bisa lagi melihatnya..
tak bisa lagi menyentuhnya..
tak bisa lagi mendengar kata marahnya..
tak bisa lagi mendengar canda tawanya..
tak bisa lagi bersamanya..
sungguh-sungguh
tak mampu rasanya..
sekalipun tak ingin..
tak mampu berbuat apapun..
tak mampu menahannya..
tak mampu menolak kehendak SANG maha sempurna..
seklipun kau menangis dan memohon dia untuk tetap tinggal..
takkan sama sekali diperdulikan..

tattoos

aku membencimu

aku kecewa dengan apa yang kamu lakukan..
kenapa kamu begitu jahat?
kamu tau?
tidak semua orang suka dengan candaan yang kamu lakukan..
aku sudah ber kali-kali mengatakan dan mengingatkan padamu.. untuk hati-hati dalam berbicara dan melakukan lelucon..
karna tidak semua orang bisa menerima dan menganggap itu hanya sebuah candaan..
aku mohon..
jangan berbuat seperti itu pada teman ku..
jika padaku silahkan lakukan candaan apapun seperti apapun.. aku bisa tidak memperdulikannya..
tapi ini bukan aku..
dan apa yang kamu lakukan sudah membuat seorang yang berharga buat aku kecewa dan aku tidak ingin menyakiti hatinya dengan membelamu..
sekalipun aku mencintaimu..
aku masih bisa membencimu.. jika kamu terus menyakiti orang2 yang berharga buat aku..
aku pernah berkata.. sekali orang melakukan kesalahan yang membuat aku ilfeel.. maka apapun yang orang itu lakukan akan tetap salah dan buruk dimataku..
sekarang..
aku membencimu..
jadi apa yang kamu lakukan tidak akn bisa membuat aku mencintaimu seperti sebelumnya..
kamu sudah mengecewakan aku..
aku sudah benar-benar membencimu
purnama erawan..
kamu mengcewakan aku..
kamu yang selalu aku banggakan..
kamu yang selalu aku hormati dan aku sayangi..
kamu menyakiti orang lain yang juga aku sayangi..
aku membencimu..
aku marah..
tapi aku tidak akn berteriak dan melempar barang padamu..
aku hanya ingin bertanya..
dan menyatakan sesuatu..
kenapa kamu jahat pada orang yang aku sayangi?
aku tidak suka jika kamu membuat orang yang aku sayangi kecewa dan jadi membencimu..

cerita hari ini

aku adalah orang yang introvert..
aku lebih suka menyendiri daripada harus bersosialisasi..
aku hanya bisa dekat dengan orang yang memang aku percaya..
dengan orang yang memang aku telah kenal sebelumnya..

aku adalah orang yang memiliki gangguan kecemasan..
aku selalu merasa khawatir dengan apa yang akan terjadi..
aku takut jika apa yang aku lakukan tidak bisa sempurna..
aku takut dan cemas jika aku tidak bisa melakukan apa yang orang lain minta padaku..

aku tau hal-hal buruk yang ada pada diriku..
bahwa bukan badan ku yang tidak mau bersinergi dengan pikiran dan hatiku..
tetapi apa yang badanku lakukan adalah semua tidak lain dan tidak bukan adalah perintah dari pikiran yang telah mendapatkan persetujuan dari perasaan..
aku tau itu..
mungkin tlah lama tapi keegoisanku melarang pikiran rasionalku untuk mengakui itu semua..
aku terus mengatakan bahwa badanku yang tidak bisa conect dngan pikiran dan perasaan ku..
pikiranku berusaha membohongi dirinya sendiri..

kini..
aku memiliki masalah..
aku yang tidak bisa bersosialisasi ini..
aku yang seorang introvert ini..
memilih untuk belajar menjadi orang yang selalu berurusan dengan orang lain...
menjadi orang yang peduli dengan orang lain..

tapi semua itu sungguh sulit..
sungguh menyakitkan dan membuat ku menjadi seorang yang rapuh..
menjadikan gangguan kecemasan yang aku miliki menjadi bertambah kacau..
menjadi bertambah akut..
aku menjadi semakin takut dan takut tiap detik yang berlalu..
aku menjadi cemas dan semakin cemas dengan apa yang akan aku lakukan..

apa ini hukuman?
apa karma dari segala perbuatanku dimasa lalu?
tidak bisakah segalanya menjadi lebih mudah?
tidak bisakah aku tetap menjadi seorang introvert?
tidak bisakah?
aku tau aku tidak boleh menyesal dengan apa yang telah aku pilih..
tapi sungguh ini sangat sulit..
tidak adakah pilihan lain?
tidak adakah kesempatan lain?
aku takut..
cemas di tiap detik waktu berlalu..
aku takut denga hari esok..
aku belum siap menjalani hidup yang seperti ini..
sungguh sulit.. aku ingin kembali menjadi diriku sendiri..
dengan semua ke introvertan ku..
dengan semua ke sendirianku..
bolehkah tuhan??